Piadas

Garotinho estava fazendo xixi na praça, quando o guarda, bem humorado, falou:
_Não faz xixi aí não, menino, senão corto fora seu pipiu.
O menino saiu correndo e, quando chegou do outro lado da praça, deu de cara com uma menininha da sua idade, também fazendo xixi. Ele olhou pra menininha e exclamou assustado: _Santa mãe, esse guarda não brinca em serviço.

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Sabe como a bruxa sai na chuva?

R. De rodo.

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Qual a semelhança entre uma mulher grávida e um bolo queimado???
R. Se tirássemos um minuto antes nada disto teria acontecido.

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O cliente para o garçon...
O que é esse pêlo no meu prato?
- Ah isso não é nada... é do saco do feijão!
Ah bom... Então me traga uma cerveja!
Ok... e Grita ... Feijão uma cerveja na mesa quatro!

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Uma mulher vai se casar, mas seu noivo não sabe que ela não é mais virgem...Então para não decepcioná-lo na lua de mel. Resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer, então a amiga lhe da a idéia de antes de transar, ela ir ao banheiro com a desculpa de que vai se arrumar para ele substituindo o hímem por um balão. Aceitando a sugestão, na hora H pede ao marido que vá até ao banheiro enquanto ela se prepara para ele. Quando ele volta ao quarto ela já está pronta em cima da cama de pernas abertas esperando. Quando o marido entra e leva um susto ficando estático. Ela mais do que depressa pergunta: - O que houve meu amor? Nunca viu um hímem?? O marido responde: - Sim, mas nenhum escrito FELIZ ANIVERSÁRIO!!!

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Um americano e um francês pegaram um táxi no Rio e cada um começou contar mais grandeza que o outro. O francês falou para o americano: A Torre Eiffel foi construída em 30 dias. O americano falou: isso não é nada; a estátua da Liberdade foi construída numa semana... e o motorista de táxi já estava com o saco cheio, de tanta abobrinha. Daí, passaram no Maracanã e o francês perguntou: o que é isso? O taxista respondeu: não sei não, eu passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...

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-Mas eu sou um cara com muita coincidência. Nasci no dia 5 de maio ás 5 da manhã. No meu aniversário de 55 anos, fui na loteria e apostei no número 55.555 e ganhei 5 milhões. Aí peguei a bolada toda e apostei num cavalo número 5 no quinto páreo.
-Legal. E quanto você ganhou?
-Nada.
-Nada?
-O maldito chegou em quinto.

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Um freguês chega ao restaurante e pede uma colherinha. Intrigado o garçom obedece, o cliente cheira a colher e fala: - O prato do dia é Arroz c/ feijão.
No dia seguinte, o sujeito pede a colherinha, cheira e diz: - Frango a passarinho.
O garçom resolve dificultar e no dia seguinte manda a cozinheira Conceição deixar a colher naquele lugar onde o sol não brilha... Quando chega o sujeito, o garçom já traz a colherinha. O cliente cheira e diz:
Por acaso A Conceição trabalha aqui?

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A professora após terminar a lição, solicita para três alunos criarem uma frase que tenha que ter a seguintes palavras COM CERTEZA
Ritinha a riquinha fez a seguinte:
HOJE MAMÃE ME TROUXE A ESCOLA DE BMW, "COM CERTEZA" A MERCEDES ESTA NA REVISÃO
Maria pertencente a classe média fez a seguinte:
HOJE MAMÃE QUE FEZ O CAFÉ DA MANHÃ "COM CERTEZA" A EMPREGA FALTOU.
Zezinho o pobrezinho da classe fez a seguinte:
HOJE DE MANHÃ VOVÓ PEGOU O JORNAL "COM CERTEZA" ELE FOI FAZER COCÔ, POIS ELA NÃO SABE LER.

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Um homem se perdeu no meio da China. Passou três meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu à porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.
Estou a mais de três meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias, comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto.
O velho chinês ponderou e falou:
Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição é que o senhor não faça nada à minha neta.
Claro, senhor. O senhor realmente é um homem bom.
Se acontecer alguma coisa à minha neta, o senhor sofrerá as três piores torturas chinesas. _O senhor pode ficar tranqüilo.   Então o rapaz tomou seu banho, vestiu novas roupas e desceu para jantar. Foi sentar à mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avô chinês e se apaixonar. Além de maravilhosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão à primeira vista. Pensou em silêncio: Há três meses não vejo uma mulher e, com certeza, esta noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas três piores torturas chinesas.
De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida.
Ao acordar sentiu um enorme peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito e nela estava escrito "Primeira Grande Tortura Chinesa - grande pedra sobre peito". Bom, se for assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima à cama, quando ele viu uma linha amarrada à pedra e uma outra frase escrita: "Segunda Grande Tortura Chinesa - pedra amarrada ao testículo esquerdo". Desesperado com a situação o rapaz se jogou pela janela atrás da pedra. Foi quando pode ver escrita uma outra frase: "Terceira Grande Tortura Chinesa - testículo direito amarrado ao pé da cama".

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...A professora estava ditando algumas coisas para os alunos fazerem, quando ela escorrega e cai com tudo no chão (ela estava de saia). Indignada pergunta para o Carlinhos: - O que você viu? - Ele responde: - Seu tornozelo professora...
-Uma semana de suspensão!!!- responde ela
- O que você viu Antoninho?
-Seu joelho professora!
-Um mês de suspensão!! -diz ela indignada
Então chegou a vez do Pedrinho:
-O que você viu Pedrinho??
Pacientemente o Pedrinho pegou seus livros, foi até a porta da sala e disse:
-Bom pessoal, até o ano que vem!

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Certo dia um português telefona para sua casa pela manhã e é atendido pela Maria, sua empregada.
- "Maria, é o patrão quem está a falar. A patroa já acordou?"
- "Não, patrão... Tá dormindo ainda"
- "Tudo bem, Maria. Saí atrasado de casa hoje e esqueci uns documentos na gaveta de meu criado-mudo. Preciso que você pegue e leia para mim..."
- "Tudo bem, patrão, só um minuto"

Depois de uns cinco...

- "Ói, patrão, a porta tá fechada... Vou chamar a patroa..."
- "Não, Maria, não precisa... Abra a porta devagar e, sem acordá-la, pegue os documentos. E rápido que estou com pressa!"
- "Tá bom..."

Mais cinco minutos...

- "Ô, patrão, o senhor vai me desculpar a intromissão, mas tem um homem deitado do lado da patroa ..."
- "O QUÊ !!!!!!!! Maria, faça o que eu mando... Pegue meu revólver na gaveta da cômoda na sala, carregue e dê três tiros em cada um ..."
- "Mas, patrão ?!"
- "Maria, faça isso ou eu faço em você também !!!!"
- "Tá bom ..."

Em instantes, ouvem-se seis tiros disparados ... E volta a Maria ofegante...

- "Pronto, patrão, tá feito..."
- "Sei... E como foi?"
- "Bom... eu entrei no quarto, acendi a luz... A patroa acordou e começou a gritar... Foi quando atirei nela... O homem do lado acordou assustado e tentou pular pela janela... Aí eu dei os tiro nele também... Só que sujou tudo lá embaixo, na piscina da casa..."
- "Piscina? Que Piscina... Pera lá... De onde está falando?...”.

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O sujeito atravessa quatro sinais vermelhos e uma viatura da polícia o segue até para-lo
-Muito bonito héin????? -disse o guarda
-Bonito e veloz!!!- respondeu o rapaz
-Sabia que posso tirar sua carteira por isto??? -disse o guarda.
-Duvido muito, pois fazem dois anos que estou tentando tirar minha carteira - disse o rapaz.
-Cadê o cinto???? - perguntou o guarda.
-Está lá atrás, segurando o botijão de gás - disse o rapaz.
O guarda se esquentando com a situação, resolve perguntar para a namorada do rapaz que esta ao lado:
-Ele é sempre bem humorado assim?????
-Não, só quando esta bêbado - responde a moça.

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Havia um Fusca estragado no acostamento, então passou uma Ferrari e parou para ajudar.
O cara da Ferrari disse que iria rebocar o Fusca até a oficina, assim o cara da Ferrari saiu cantando pneu, como a velocidade era muito alta, o dono do fusca buzinava para o cara da Ferrari diminuir a velocidade, sendo atendido pelo dono da Ferrari, mas de repente, passou uma Laborguini convidando-o para um racha, sendo prontamente atendido pelo motorista da Ferrari, então o cara do fusca foi atrás buzinando para ele diminuir a velocidade. Quando passaram por um posto rodoviário, um guarda passou um rádio para o próximo posto, dizendo que viu um racha de uma Laborguini, uma Ferrari e atrás um Fusca pedindo passagem.

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A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia:
- Coloque uma medalhinha na piroca do guri que é tiro e queda, nunca mais ele mija na cama!
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama.
A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:
- Seu canalha! Onde você andou a noite toda? Corno safado!!
E ele, olhando para o pinto com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!!!

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João era um menino pobre que mandou uma carta para Papai Noel. Assim que a carta chegou ao correio, os funcionários, sem terem para que mandar a carta resolveram abri-la.
Nela, João dizia que não queria presentes e sim R$200,00 para comprar remédios para sua mãezinha que estava muito doente. Disse também que era pobre, porém trabalhador e que tinha sido um bom menino durante o ano.
O pessoal do correio, sensibilizado com tamanha pureza, fez uma vaquinha e, cata daqui, pede de lá, angariou R$100,00 que foram enviados a João em nome de Papai Noel.
Passado algum tempo, eis que chega outra carta de João para Papai Noel. A carta dizia:
Caro Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que o senhor mandou. Minha mãe já está melhor e manda agradecer. Gostaria apenas de lhe pedir um favor: da próxima vez que o senhor mandar dinheiro para mim, entregue diretamente no meu endereço, pois aqueles filhos da mãe do correio passaram a mão em metade da minha grana!